В преддверии 8 марта Вам необходимо хорошо выпить с коллегами мужского пола на работе, а затем всей компанией ввалиться в салон татуировок и потребовать у не менее пьяного мастера нанести на грудь каждому татуировку «Я люблю тебя, (имя жены)!». После этого снова выпить со свежетатуированными коллегами и вернуться домой.
Устроить стриптиз заспанной жене, гордо демонстрируя татуировку «Я люблю тебя, Света!»
Когда у жены широко откроются глаза от неожиданного подарка, она горячо отблагодарит Вас разнообразной кухонной утварью, нанося мастерскими и меткими ударами на различные части Вашего тела своё имя – Оля…
***
Если вы ушли на работу 5 марта, а вернулись 8-го утром без цветов и в губной помаде, быстро ликвидировать разгорающийся семейный скандал помогут всего лишь две сковородки. Защищаясь от ударов скалки, крепко возьмите в обе руки по сковородке и…
И, прикрывая голову, изобразите при помощи сковородок цифру «8». Жена опустит руки от неожиданного и оригинального поздравления с Международным женским днём, а Вы, воспользовавшись беспомощным состоянием любимой супруги, неожиданно нанесёте ей два сокрушительных поцелуя: первый – куда попадёте, и контрольный − в голову. Мир в семье восстановлен!
***
Лучшим подарком маме от сына-сорванца будут восьмёрки на колёсах подаренного ему на Новый год тысячедолларового велосипеда. А особенно рад подарку будет папа − ему всего лишь придётся отремонтировать новый «Мерседес» соседа дяди Серёжи, о который сынок и сделал подарочные восьмёрки.
Свежие комментарии